理由
私は、いつまでたっても大人になれない人間です。
適度に不満を少しずつ爆発させることができないので、溜めに溜まった時に何かのはずみで大爆発します。
それが何年越しというレベルになるので、爆発した方は「何でいきなりガチギレ？ はっ？！ 意味分からない！？？」となるんです。
まぁ、私もガチギレされた方の立場だと、そう思いますけどね。
不満を大爆発した後で相手と仲直りしようとかは考えないです。
自分が不利に立たないように、表面だけ繕って仲良くしたりするのは苦手だし、自分がバカ正直だから表情が顔や行動に出るということもあります。
本当は大嫌いなのに、自分の利益だけを考えて仕方なく相手と繋がろうとする行為は自分のエゴでしかないと思います。
それは、相手から見たら非常に残酷な裏切り行為であるからです。
本当は好きでもないのに、自分の体裁のためにわざと相手が好きな振りをしたと分かったら、すごくショックを受けるでしょう。
私は、そういうことをされたくありません。
私が腹ただしいと思っているのは、ネット上では仲良く見せかけているのに、実際に会うと失礼な態度をとるからです。
無言でこちらを見てることが多く、こちらから話しかけてみても、「ハァ！？」「だから？！」とかしか言わないことが多く、普通の会話もできません。しかも、大声で怒鳴り散らすし嫌な顔をされることが多いです。同じ空間にいることすら非常にきついです。
こういう態度を取られると、当然、会話なんかしたくなくなります。
嫌な相手なら話さなければいいのです。
けれど、どうしてもその人に話しかけなきゃいけない時があって、ものすごく憂鬱になります。
誰が決めたのかは知りませんが、必要以上に気を使わなきゃいけない人間を窓口にしないでほしかったと思います。
その人の周りで誰も暇な人がいなかった時、たまたま暇そうにしていた私が話しかけられたことがありました。
過去には実際にその人からのお誘いもあり、それは一旦断りましたが状況的にお受けしました。
しかし、実際にお会いすることもなくてホッとしました。
実際に会って、あの辛辣な態度を取られたら、それこそ、その場でしょんぼりして帰りたくなります。下手したら帰り道に何で誘いにのっちゃったんだろう、何でここまで来ちゃったんだろうって、自分の判断が間違ったことを後悔してずっと泣き続けるはめになります。
ごめんなさい、完全な自己防衛から、最初はお誘いにお断りを入れたわけです。
ぶっちゃけ、その人とのつながりは、ある人のファンクラブです。ちなみに私は年齢もあって、どの現役生よりも長く、その歌手の歌を聴いていることになります。だから、その人の曲も結構知ってるつもりでした。
これなら、一応他の人とも語れるレベルかもと思って、入会したんですが、読みが甘かったです。私は完璧な雑魚レベルで、上には上がいて、マジでマニアックな人がいる世界でした。
過去に話が分からなくて質問したら、他の生粋のマニアに睨まれたこともありました。それは後になって、ファンでなくても知ってるよというレベルの話だったと分かりましたけども。
ちょうど旅先のことだったので、そこから逃げ出すことも出来なかったです。しかも相手が悪すぎました。グループの中心的な人物で、その当時の旅行を仕切っていた人だったからです。
まぁ、やっちまったものは仕方がないです。しかし、その人の機嫌を損ねたことは申し訳ないと思いました。だから、その人の機嫌を何とかしたくて何度か話しかけました。
けれど、その人は瞬間沸騰器みたいな性格だったらしく、怒っても後腐れがない人でした。その人の機嫌はすぐに直って、いろいろと向こうから話しかけてくれるようになっていったのは非常にありがたかったです。
その後の活動では、その人と一緒にいることが多かったです。だんだん、よけいな気を使わなくてもいい人だと分かってきて、その人の隣りは非常に居心地がよかったです。こういう人は私には初めてだったので、一緒にいるととても癒されました。
無理に会話をひねり出して、冗談を言って和ませたり笑わせなくてもいいんです。そういう人間もいるのだと知りました。
もちろん、そのグループにはその人だけではなくて、私がふらっと行っても気さくに接してくれる人たちがいました。
だから、マニアックな話がよく分からなくても、その人たちに会いに行って、たわいない話をしていたのがすごく楽しかったです。
けれど、楽しい思い出を作ってくれた大半の人たちが卒業したり今回卒業となるので、もう潮時かなと思っています。
OBさんにも優しい人たちがいることは分かってるけど、普段の集まりにOBさんは来ないですしね。
普段の集まりできつい思いをするのなら、無理して行かない方がいいと思っています。
同時刻に他の人へ返信した件で、何か勘違いをされたようだけど、あれは私が過去に見た変な人のことを書いたわけであって、その人のことではないんですけどね...。
まぁ、同時刻に返信したから、自分のことかととらえても仕方がないっちゃー仕方がないのかもしれないし。
あの後で相手がイライラしてたみたいだったけど、もう、訂正するのも疲れました。
だから、そこでは前々から言いたかったことを書きました。
もっと自分を大切に表現してくれと。
別にその人を孤独にしたいわけじゃないので、周りがちゃんと見てやってくれとも書きました。
誰かに批判されたら、誰かに守られたくなるものですから。
一番腹立たしかったのは、去年の卒コンの時です。
その人は私をネット上で誘ってきたんですが、前日ぐらいまで専用LINEには誘導しませんでした。結局、前日に他の人経由で連絡をとり、権限のある別の方に無理を言って入れてもらいました。
私を卒コンに行かせたくないのなら、無理に誘わないで欲しかったです。
去年の卒コンで、いつも一緒に来てくれる人が私の横に来てくれた時の話です。
その人の声で「また、そっちに行くし…」といった言葉が聴こえてきました。その後も、他の人が二人の間に偶然入ってきたら、「〇〇さん、ナイスです！」と何度も言ってるのがまた聞こえてきて、イラっとしました。
しばらく、ずっとイラっとしてました。
きっと顔にも出てたでしょう。
どうして、この人は私と仲良くしてくれる人と私の仲を引き裂こうとするのでしょうか。どうして、それを喜ぶのでしょうか。
それほど私が、他の人と仲良くしているのが嫌なんですか。
私は、私が仲良くなりたいと思っている人と仲良くなったらいけないのですか。
仲を引き裂くことをどうしても喜びたいのなら、誰にも聞こえないところでこっそりと喜んで下さい。
この人の性格をとやかくいう権利は私にはないし、どんな趣味をお持ちでも一向に構わないと思います。
しかし、誰かと誰かの仲を引き裂くのが楽しみだというならば、それはその人にとって非常に迷惑なのでやめて下さい。
私はそういうことを許せない性格なので、その人のそういう身勝手な行動が腑に落ちませんでした。
ずっと不信感を抱いたまま、約1年過ごしました。
コロナ禍でよかったです。
卒コン後はネット上のやり取りだけで終わりましたから。
私は大人になれなかった人間なので、よくある上辺だけのお付き合いや、本当に仲が良くない人との仲良しごっこはできません。
不器用な私が仲が良くないのに仲がいい振りをしても、すぐにバレます。お互いに傷つくだけです。
人間関係は鏡だと思っています。
信頼がおける相手が欲しければ、まず、自分が相手を信頼するしかないし、ずっと一緒にいたいと思う相手と出会いたければ、まず、自分が相手に一緒にいたいと思われなければいけないのです。
理想的な関係を築き上げるのには時間がかかります。手間もかかるし、仲良くなる上で誤解もあるでしょう。誤解を解いたり解かれたり、それでいっそう仲を深めたり、何度もやり取りをして分かり合うことが大事なんです。そりゃもう、めんどくさいの一言です。
私には忍耐力がないので、最初から理想的な友達なんていらないと諦めます。厄介事が増えるから人と深入りしたくないとさえ思ってます。
超めんどくさがりな人間です。
そういう私が、何故か、よけいな気を使わなくて、ただ隣りにいるだけで居心地がいい相手を見つけたんです。
しかもほとんど苦労もせず、短期間で。
その人を和ませるためにおべっかを使わなくていいし、勝手に上機嫌でいてくれて、なおかつ、言ったことはちゃんとやってくれて、困った人には親身になってくれて、それはもう非常に頼りになる人です。
完璧すぎるのに気さくで話しやすくて、そういう人もいるんだと初めて知りました。
私と私が仲良くなりたい人との仲を引き裂いて喜ぶ人間がいるのを知った時、いかに私があなたにイラついたかがお分かりになられたかと思います。
第三者の人間関係を操ろうとしないで下さい。
これからは人の幸せを願える人間になって下さい。
今後のあなたの人生に関わるつもりはありませんが、できれば、あなたはあなたを幸せにしてくれる人間関係を構築して、その中でも、この人に出会えてよかったと思える人を見つけて、幸せというものをちゃんと噛みしめて下さい。
そうすれば、私の気持ちが分かると思います。
